Hamilton é um fenômeno na internet e já tem perfil no Facebook. Quer saber o motivo do sucesso? É só olhar o bichano e ver a pelagem inusitada que ele tem. Saca só!

O bichano preto e branco foi abandonado em San Francisco (EUA) e adotado por um comediante local chamado Jay Stowe.

No perfil “Hamilton the Hipster Cat“, o gato dá seus pitacos sobre qualquer coisa.

Mas o que tira o sono do Editor do UOL Tabloide é sua semelhança com… com… com quem mesmo?

O gato é a cara, ou melhor, o bigode de algum conhecido, a gente só não sacou quem.

Será o Salvador Dali após um banho de tônico capilar?

Ou o irmão mais novo do Gato Risonho de “Alice no País das Maravilhas”?

Ou a versão felina de Hercule Poirot, o famoso detetive dos livros de Agatha Christie?

Ou o político Levi Fidelix querendo voto das gatas?

Ou  jogador Valdir Bigode revelando ser um gato do futebol?

Ajuda a gente a tirar essa dúvida!

A propósito do post anterior, sobre as simpatias pra casar:

Que Santo Antônio é o santo casamenteiro, até os grampos do Obama já devem saber. Agora, de onde surgiu essa história? Quem foi Santo Antônio? Como ele chegou lá? Qual o segredo?

Se estas questões assolam você, CALMA. Vamos lá:

A origem do mito é antiga. No século 12, Antônio, pré-santo, então frei, presenteava as moças sem dote para dar-lhes uma forcinha pra casar.

Essa é a versão oficial. A fantasiosa, e que colou mais, fala de uma moça cansada de orar pra Santo Antônio – agora sim, já santo -, pegou uma estátua do santo e defenestrou-a (defenestrar: ato de jogar pela janela. Tablog também é cultura).

Não se sabe se a moça era jogadora de beisebol ou coisa do tipo, mas reza a lenda que a mira dela era tão boa que o objeto foi parar na testa de um ricaço, que ficou cego de amor (e de dor, especulamos).

Desde então, se diz que Santo Antônio é o santo casamenteiro.

Se o boato procede, cabe a quem usou o serviço dizer.

Pra aproveitar o clima de amor que existe em SP nesses dias de frio e chuva, o Tablog resolveu esquentar o dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro.

Senão, pensemos: como um cupido analisaria criticamente as tradicionais simpatias pra arrumar marido/mulher?

O cupido faz participação especial no Tablog, dando altos toques. Ou seriam TOCs?

Dificuldade adicional: o cupido é marrento e está cansado de ter um baita trabalho pra flechar os pombinhos, sendo que o santo leva a fama de tudo no final.

PRONTOS?

NEM NÓS.

VALENDO:

1)Botar a estátua do santo de ponta-cabeça dentro de um copo de água ou cachaça. E dizer que ele só sai quando você desencalhar:

FALA CUPIDO

Por acaso essa simpatia foi bolada por algum roteirista do seriado 24 horas ou estudioso da Escola de Guantánamo?

2)Botar a estátua do santo na geladeira e, posteriormente, “promovê-lo” ao congelador

FALA CUPIDO

Alguém confundiu Santo Antônio com Santa Claus (nome do Papai Noel na gringa), ao que parece.

3)Colocar uma nota de R$ 2 debaixo do colchão e, 24 horas depois, dá-la ao primeiro pedinte que vir pela frente. Seu próximo amor terá o mesmo nome da pessoa

FALA CUPIDO

Quem em sã consciência ainda guarda dinheiro debaixo do colchão com a economia do jeito que anda?

Mais: onde diab… ops, onde diacho alguém vai achar uma nota de R$ 2 em circulação hoje? E se achar, quem vai querer?

4)Botar duas agulhas em uma bacia com água e duas colheres de açúcar. Se 24 horas depois elas estiverem juntas, seu casório vem aí

FALA CUPIDO

E caso as agulhas estejam separadas, vai dar divórcio? Quem deve ser acionado em caso de chabu, o Procon ou a Vigilância Sanitária?

5)Coloque diante de si três copos – um vazio, outro com água e um terceiro, com água e um pouco de terra. De olhos vendados, peça a alguém para embaralhar os copos, e escolha um para deixar ali uma aliança. Caindo no copo com água, você encontrará o amor ainda neste ano; no copo com água e tarra, significa que ele é maduro e possui bens; e no copo vazio, nada consta pra você, ao menos neste ano.

FALA CUPIDO

 A regra não é clara: qual copo e qual areia garantem melhores resultados? Quem me garante que se eu usar areia de falésia não arrumo coisa melhor que quem misturar terra vermelha? É uma colher de chá ou de sopa de terra?

CHEGA, CUPIDO

Pra concluir: ninguém sabe ao certo até que ponto essa história de simpatia de Santo Antônio procede ou não. Sobre isso, vale citar o físico dinamarquês Neils Bohr. Certo dia, um visitante notou que Bohr tinha uma ferradura de cavalo em sua porta e perguntou a ele se acreditava nesse tipo de superstição. A resposta de Bohr, antológica: 

“Claro que eu não acredito, mas ouvi dizer que funciona mesmo se você duvidar.”

Pegue uma enchente como esta que atinge a Europa…

… E junte um esporte radical…

… Pronto!

O resultado vai ser este:

Vem aí mais um episódio da série Harry Potter.

Ele enfrentou o mal, inimigos poderosos, mas nada foi mais desafiador do que… a falta de grana.

Mas nada segura Harry Potter! O bruxo descobriu um feitiço para driblar a crise financeira.

Com isso, ele conseguiu combustível para fazer sua vassoura levantar voo de novo.

Veja a primeira cena dessa mega superprodução (só que não).

Se você quer uma imagem do futuro, imagine uma bota pisando um rosto humano para sempre.*

Agora, se você quer uma imagem do presente, imagine uma loja virtual faturando milhões com um livro escrito em 1948 (publicado em 1949).

Olho no lance: se tem gente seguindo você fora do Twitter, quem poderá te defender?

Está acontecendo agora na Amazon, a gigante das vendas online: o livro “1984”, de George Orwell, disparou na lista do site. Até o momento desta postagem, o livro registrava alta de 290% nas vendas. Em termos absolutos, pulou do 914º pro 214º lugar no ranking dos mais vendidos nas últimas 24 horas.

O porquê da disparada é incerto. Pode ter a ver com o 64º aniversário da obra, celebrado no último dia 6, mas há quem veja aí uma relação com as recentes revelações de que os EUA de Barack Obama montaram uma central de grampos que monitora milhões.

Se o Grande Irmão estiver mesmo observando você, talvez seja uma boa entender melhor quando, como e onde isso tudo vai parar.

Ou vai ver a moçada só tem receio do Obama olhando seu e-mail?

*A frase não é nossa, mas do livro de Orwell, célebre distopia (o contrário de utopia; em vez de sonho, pesadelo) sobre o que pode acontecer quando um governo tem poder demais e resolve usá-lo para, digamos, proteger seus cidadãos.

Para ganhar um concurso de beleza e ser uma verdadeira miss todos nós já sabemos que não basta ter um rostinho bonito, pernas compridas e blá blá blá o papo de sempre.

Tem que saber segurar o nervosismo e responder bem a pergunta das finalistas. É o xeque-mate. Você estará mais perto da coroa se saindo bem com uma resposta esplêndida. É necessário saber responder aos jurados uma pergunta que as vezes até não tem sentido algum. Questões filosóficas e, às vezes, até existenciais.

E é aí que muitas meninas levam tombos mais dolorosos que queda de salto alto em desfile de traje de banho.

A temida hora da resposta das finalistas… tem cada pérola!

Vejamos alguns:

No Miss Colômbia 2008, perguntaram a Verónica Velásquez: “Você acha que a mulher é o complemento do homem?”
E eis que ela solta a pérola: “Eu creio que o homem complementa o homem. Mulher com mulher. Homem com homem. E também a mulher com o homem, do mesmo modo, mas no sentido contrário. (…) O mundo está evoluindo e, cada vez mais, damos mais amor aos homens, que no caso da Colômbia são muito machistas”, grande filósofa! #sóquenão

Perguntaram a Miss Carolina do Sul, durante o Miss Teen USA 2007, qual a razão pela qual um quinto dos americanos não consegue localizar os Estados Unidos em um mapa mundial. “Eu acredito que os americanos não conseguem fazer isso porque algumas pessoas em nossa nação não têm mapas. E eu acredito que nossa educação… como na África do Sul e no Iraque, como… E eu acredito que eles deveriam… nossa educação aqui nos EUA deveria ajudar os EUA. Ou deveria ajudar a África do Sul e o Iraque, assim como os países asiáticos. Desta forma, construiremos o futuro para nossos filhos”, disse. Ahn?

E aqui no Brasil também temos pérolas…

A pergunta da vez foi para a Miss Balneário Camboriú, Elisa Hoeppers, que de tão nervosa respondeu algo sem pé nem cabeça durante o Miss Santa Catarina 2008, transmitido ao vivo pela TV. Tadinha! Ela foi questionada sobre a postura dos Estados Unidos em relação ao aquecimento global e respondeu gaguejando: “Minha opinião é que se a gente cortar a… o comércio dos Estados Unidos, cortando o… a… financeira, eu acho que eles podem concordar com o Tratado de Kyoto e concordar com o aquecimento global e ajudando a todo mundo. Obrigada”.

O Henrique Fontes, co-diretor da franquia brasileira do Miss World e diretor do site Global Beauties já presenciou um momento hilário:

“Em um concurso no Paraná no qual fui assistir, a apresentadora pergunta para uma das misses finalistas: ‘Vamos supor que amanhã um caminhão passe por cima de você e “pum”, você morre. Aí você vai para o céu e encontra Deus. Só que Deus é uma mulher! O que você diria?’ A miss questionada pegou o microfone da mão da mulher e, com muita convicção, respondeu: ‘Se eu morro e chego no céu, vejo uma mulher dizendo que é Deus, antes de dizer qualquer coisa, eu enfio a mão na cara dela! Então eu olho bem naqueles olhos de cão e digo: ‘mas tu não tem vergonha na cara, Satanás?’. Afinal de contas, todos sabemos que Deus é homem! E se não fosse, pensem comigo… Ele não se chamaria Deusa, em vez de Deus? Obrigada”.

Hahaha, com essa, fico por aqui!

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Beijos, fui!

Nesta foto, tirada no dia 2 de junho, duas participantes do Miss Biquíni, concurso de beleza que está rolando no sul da China, brincam de lutar boxe na piscina.

O Editor do UOL Tabloide, que não é bobo nem nada, pagaria para ser o juiz desta luta.

É aniversário do Kenny G, moçada!

Um músico essencial. Mais ainda se você for dentista, professor de pilates ou recepcionista de escritório. Sua secretária já decorou

O homem responsável por tirar o jazz dos círculos elitistas e levá-lo aos escritórios e elevadores de ambientes corporativos chega aos 56 anos ainda em voga.

Claro, para os críticos, sempre corneteiros, G passou do ponto  há tempos com seu soft jazz mela-cueca.

O ponto, G diria, não é esse.

Bem, o Tablog acha que o bicho continua atual. Mas não vá por nós e faça o teste: vá a 10 churrascarias cafonas hoje.

Nós garantimos que ao menos nove vão tocar alguma do Kenny G em algum momento entre o último suspiro na sobremesa e o cafezinho. A que não fizer isso corre o risco de durar bem menos que o Kenny G…

Faixa bônus: homenagem da sempre prestativa moçada da Rádio UOL!: Playlist Sala de Espera – Um serviço