A Miss Universo 2012, a linda e americana Olivia Culpo, fez sua primeira viagem internacional a Indonésia e já chegou com tudo.

A bela tentou comer grilos, iguaria supostamente adorada por seu segurança, mas não conseguiu.

Ela diz que um dia ainda vai conseguir. Ficamos no aguardo!

Assista ao vídeo da frustrada tentativa:

Da esquerda para a direita: os diretores dos concursos, Henrique Fontes e Luiz Roberto Kauffmann, a Miss Brasil World 2012, Mariana Notarângelo e o Mister Brasil 2010, Jonas Sulzbach

Amigo de longa data do UOL Tabloide, o concurso Miss Mundo Brasil cresceu, amadureceu, arrasou, modernizou o visual e virou Miss Brasil World.

E para comemorar, nada mais justo do que uma festa, com direito a comida japonesa e muita gente bonita, que rolou na noite desta terça-feira (26) em São Paulo e contou com presenças ilustres e belas, como da atual Miss Brasil World, Mariana Notarângelo, da Miss Continente Americano e nossa comentarista oficial de concursos de miss, Camila Serakides, da vice-Miss Tourism Queen Int’l, Jeanine Castro e da Miss Supranational Brasil, Mariane Silvestre.

Além, é claro, dos Misters Brasil Lucas Gil (2007) e Jonas Sulzbach (2010), também ex-BBB.

Logo do Miss Brasil World, antigo Miss Mundo Brasil

Também prestigiaram o evento três candidatas a Miss Brasil World 2013 Aline Pierre, Miss Alcatrazes World, Isadora Macedo, Miss Maranhão World, e Raquel Benetti, Miss Espírito Santo World.

O Mister Brasil 2013 será eleito dia 5 de abril e a Miss Brasil World 2013 no dia 6 de abril, ambos os concursos serão realizados em Mangaratiba, no Rio de Janeiro.

Os eventos serão transmitidos com exclusividade pelo UOL e contarão com as presenças da atual Miss Mundo, a chinesa Wen Xia Yu, e da presidente do concurso internacional, a britânica Julia Morley.

Vida longa ao Miss Brasil World!

Até a estatueta do Oscar reza pra ir pra alguém que mereça

A essa altura, você já decorou os nomes dos indicados à categoria de melhor filme e talvez até torça por um. Mas do que cada filme trata?

Isso é importante saber. Afinal, segunda-feira, depois que anunciarem o vencedor no domingo, você certamente vai se envolver com o povo da firma naquela discussão de que “foi marmelada, de novo decidiram pensando no próprio umbigo e não na arte, estava na cara que o outro filme era melhor”.

Para facilitar o trabalho, o Tablog preparou estas sinopses sobre cada um dos favoritos à estatueta. É o que você precisa pra usar como argumento. Chegou sua hora de mostrar que VOCÊ é que devia fazer parte do júri da Academia, e não aqueles lá.

Os filmes do Oscar – modo de usar

Argo – Até onde chegam as presepadas dos ianques pra tirar um pessoal de um país do Eixo do Mal (Irã, no caso). Filme  OK, mas aquela sequência final “VALEU AMÉRICA, VIBRAMOS JUNTOS” não convence. Pra piorar, tem o Ben Affleck, que afasta o povo mais (d)escolado das salas de cinema

As Aventuras de Pi – Sobrevivente de naufrágio e seu tigre viajam pelos mares do Rio Grande do Sul em busca do sentido da vida, só que não. A parte sobre o filme ser gaúcho é uma piada interna, entenda o que rolou aqui

Amor – Paradão e pesado. Ideal pra sacanear alguém que te pedir indicação de comédia romântica, como aquelas com o Adam Sandler, sabe?

O Lado Bom da Vida – com um dos fanfarrões de “Se Beber Não Case” no papel principal, é o filme mais “Sessão da Tarde” deste Oscar. Ou seja, no meio do filme você já sabe como acaba

Indomável Sonhadora – Não é ruim, mas o nome original “Beasts of the Southern Wild” seria traduzido como algo na linha de “Monstros do Sul Selvagem”. Daí a “Indomável Sonhadora”, tem um abismo de distância. É sério que gente sendo paga pra bolar estes títulos no Brasil? Depois reclamam do nome da bola da Copa!

Django Livre – É Tarantino. Use isso se você for contra o cara (“ganhou, mas não é o melhor Tarantino”) ou se for fã dele (“perdeu porque o Oscar  não está pronto pro Tarantino”). Se você quiser falar mal sem assistir, argumente que Spike Lee também não viu e é um gênio

Lincoln – Um filme sobre o presidente que acabou com a escravidão que mal mostra a escravidão, só o perrengue (dos brancos) pra aprovar o fim dela. É como uma aula de história de 2h30, só com as partes que dão sono

A Hora Mais Escura – Filme chapa-branca que os EUA só ajudaram a fazer pra calar os boatos de que Osama Bin Laden não morreu

Os Miseráveis – Um musical. Com o Wolverine.

Chegou o dia mais esperado pelos profissionais e cinéfilos do mundo. O Oscar?

Claro que não, o Framboesa de Ouro! A cerimônia que escolhe o pior filme do ano, garantia de que uma obra é a mais fina flor do pântano que é a indústria dos filmes americanos ruins.

Acaba com eles, garoto! Esteja certo de contar com a torcida do Tablog no dia de hoje, que tem tudo pra ser seu. Rumo ao topo!

Neste ano, a disputa parece mais apertada que a liberdade dos norte-coreanos. O favorito das tranqueiras é a parte 2 da saga Crepúsculo, com nada menos que 11 indicações, inclusive as cobiçadas(!) categorias de pior diretor, ator, atriz e coadjuvante.

O favorito de Tablog, porém, não é este lixo ianque. Não. Conservadores que somos, achamos que a estatueta de chorume merece ir para alguém mais (des)qualificado. Claro que estamos falando de Adam Sandler, um ator sem ISO 9002 com um aguçado faro para filmes-bomba.

Em tempo, antes mesmo da cerimônia do Framboesa de Ouro deste ano, já temos o melhor momento de humor involuntário. Nicolas Cage, o Humphrey Bogart da ruindade, não conseguiu chegar lá!

Seu filme “Motoqueiro Fantasma: Espírito de Vingança”, inspirado na HQ, não foi considerado ruim o bastante para merecer uma indicação na categoria de pior do ano. É simplesmente mágico. Cage concorre apenas nas categorias “pior remake, cópia ou sequência” e “melhor ator ruim” (ou melhor, “pior ator”, ou “melhor pior ator”), pela injustiça que cometeu ao encarnar o motoqueiro cabeça-quente da Marvel.

Framboesa de Ouro 2013 – Os indicados

Pior Filme
Battleship – A Batalha dos Mares
The Oogieloves in Big Balloon Adventure
Este É o Meu Garoto
As Mil Palavras
Amanhecer – Parte 2

Pior diretor
Sean Anders – Este É o Meu Garoto
Peter Berg – Battleship – A Batalha dos Mares
Bill Condon – Amanhecer – Parte 2
Tyler Perry – Good Deeds e Madea’s Witness Protection
John Putch – Atlas Shrugged: Part II

Pior Atriz
Katherine Heigl – Como Agarrar Meu Ex-Namorado
Milla Jovovich – Resident Evil 5: Retribuição
Tyler Perry – Madea’s Witness Protection
Kristen Stewart – Amanhecer – Parte 2 / Branca de Neve e o Caçador
Barbra Streisand – The Guilt Trip

Pior Ator
Nicolas Cage – Motoqueiro Fantasma: Espírito de Vingança e O Pacto
Eddie Murphy – As Mil Palavras
Robert Pattinson – Amanhecer – Parte 2
Tyler Perry – A Sombra do Inimigo e Good Deeds
Adam Sandler – Este É o Meu Garoto

Pior Atriz Coadjuvante
Jessica Biel – Playing for Keeps / O Vingador do Futuro
Brooklyn Decker – Battleship – A Batalha dos Mares e O que Esperar Quando Você Está Esperando
Ashley Greene – Amanhecer – Parte 2
Jennifer Lopez – O que Esperar Quando Você Está Esperando
Rihanna – Battleship

Pior Ator Coadjuvante
David Hasselhoff – Piranha 3-DD
Taylor Lautner – Amanhecer – Parte 2
Liam Neeson – Battleship e Fúria de Titãs 2
Nick Swardson – Este É o Meu Garoto
Vanilla Ice – Este É o Meu Garoto

Pior Elenco
Battleship – A Batalha dos Mares
The Oogieloves in Big Balloon Adventure
Este É o Meu Garoto
Amanhecer – Parte 2
Madea’s Witness Protection

Pior Roteiro
Atlas Shrugged Part 2
Battleship – A Batalha dos Mares
Este É o Meu Garoto
As Mil Palavras
Amanhecer – Parte 2

Pior Remake, Cópia ou Sequência
Motoqueiro Fantasma: Espírito de Vingança
Piranha 3-DD
Amanhecer Violento
Amanhecer – Parte 2
Madea’s Witness Protection

Pior Dupla
Qualquer dupla de Jersey Shore em Os Três Patetas
Mackenzie Foy e Taylor Lautner em Amanhecer – Parte 2
Robert Pattinson e Kristen Stewart em Amanhecer – Parte 2
Tyler Perry e seu disfarce em Madea’s Witness Protection
Adam Sandler e Andy Samberg, Leighton Meester ou Susan Sarandon em Este É o Meu Garoto

Com alguns memes não se brinca. Dois dias após este Tablog cornetar o fenômeno “Harlem shake”, e eis que aparece uma versão incrível da dança!

Entenda o caso

Internet, diga alô para Matty, o filhote de bicho-preguiça mais gentil do mundo animal:

Vídeo achado nos arredores do Youtube.

O Tablog teima em discordar. Exemplo é esse anúncio que começou a ser usado agora pelas ruas de Calcutá, na Índia, com uma pequena ajuda do quarteto fantástico de Liverpool:

“Se eles podem, por que você não?” (tradução da frase em amarelo na parte de cima do anúncio)

A ideia da propaganda é usar a capa do disco Abbey Road para orientar os pedestres a atravessar na faixa. Pelo menos, supomos isso. Não ficou faltando algo sobre segurança no trânsito e coisas assim na parte de baixo do anúncio, não?

Do jeito que está, eis algumas interpretações do Editor do Tablog à pergunta “Se eles podem, por que você não?”:

Se eles podem andar descalços pela rua, por que você não?
Se eles podem lançar discos sublimes estando brigados, por que você não?
Se eles podem ter a carreira arruinada por uma mulher, por que você não?
Se eles podem parecer estilosos com calças boca-de-sino, por que você não?
Se eles podem se dizer mais famosos que Jesus Cristo sem serem fulminados por um raio, por que você não?
Se eles podem criar um hino do deixa disso como “Let it be”, por que você não?
Se eles podem te pedir pra imaginar o fim das guerras enquanto eles mesmos só se falavam por meio de advogados, por que você não?
Se eles podem se dar ao luxo de ter um clone e teorias conspiratórias sobre isso, por que você não?
Se eles podem viver e deixar morrer no trânsito, por que você não?

Já dizia Alfred E. Neuman, guru da revista “Mad”: para mau entendedor, meia palavra basta para causar um mal-entendido.

(P.S.: para os beatlemaníacos furibundos: deem uma chance à paz, pô!)
(P.P.S: por favor, POR FAVOR, não levem a sério o lance de usar bocas de sino)

Lembra do meme “menos Luiza, que está no Canadá”? Todo mundo lembra, menos… enfim. Aconteceu há pouco mais de um ano, e talvez já fosse um sinal.

À medida que a internet avança, memes pipocam mais depressa que sentimento antiamericano no Afeganistão. O último hit temporário da web é o “Harlem Shake”, coreografia que consiste em filmar uma pessoa dançando, primeiro sozinha, depois acompanhada por várias outras.

Imagem do vídeo original do “Harlem shake”, que botou todo mundo pra dançar, menos Luiza, e fez cócegas no raciocínio do Editor do Tablog

As versões do “Harlem Shake” não têm sincronia nos movimentos nem relação com a música (de um tal dj Baauer, novato dos EUA). É como aquela cena do elevador do clipe de “Gangnam Style”, só que esticada pra durar 30 segundos, o tempo que durava o vídeo original do “Harlem Shake”.

De tão bizarra, a dancinha virou viral. De tão nonsense, o viral se espalhou lá fora. E como toda piada repetida trocentas vezes, o brilho do original está diminuindo por culpa dos clones.

Aqui a onda Harlem ainda não chegou forte, mas não deve demorar. Lá fora, nem a primeira dança do “Harlem Shake” encostou no número de visualizações de “Gangnam style” (ainda), porque o número de vídeos com reinterpretações do “HS” original  é grande.

Talvez seja um sinal: se todo mundo é uma celebridade ao mesmo tempo, ninguém é uma celebridade. É quase como se tivessem zipado a fala do Andy Warhol: dos 15 minutos de fama previstos por ele, a coisa hoje se resume a 30 segundos, e olhe lá.

Escrito isso, pra quem ainda não viu, olha o Harlem Shake aí, gente! Quem tiver contribuições, mande o link nos comentários ou pro e-mail editordouoltabloide@uol.com.br (lembra quando e-mail era famoso?).

Agora sua cobra não passa mais frio! Basta usar este suéter, criado para a cobra Milky Joe por sua dona, a blogueira Stephanie Christine Davidson. Ela pôs o vídeo com a incrivelmente expressiva reação da cobra em seu Tumblr.

Caro tabloidonauta, faça a fineza de não perder essa imperdível playlist da fase psicodélica do Ronnie Von, cortesia daqueles galhofeiros da Rádio UOL.

“Acho que estou sem tempo pra ouvir. Isso significa que perderei?”

Significa!