Podia ser muito pior, como mostra a imagem captada pelo usuário do Twitter @JordanDWilson:

Em inglês, diz assim ali, ó:

“Dan,

estou te trocando pelo Gary.

Suas roupas estão na sua mãe e eu mudei os cadeados.

Desculpe fazer isso no Dia dos Namorados.

Laura.”

O Daily Mail diz que o tal anúncio digital apareceu em uma garagem da Esso em Manchester. O aluguel do espaço publicitário ali pode chegar a 100 euros por mês, segundo o jornal.

Claro, como no caso da Louca da Vila Olímpia aqui em SP, que era um golpe publicitário disfarçado, de novo a história pode se repetir como farsa.

A conferir.

Já era suficientemente ruim a ideia de um filme de amor com zumbis.

Eis que agora acabam de anunciar que o falecido Tamagochi voltou à vida.

“Ele ainda está morto, mas ainda dá pra ganharmos dinheiro com o filme de zumbi. Vai por mim”

Pra quem não tem idade pra lembrar, Tamagochi era uma praga de um tempo anterior ao smartphone e aos jogos no Facebook. Consistia em um bichinho virtual que precisava de cuidados pra não morresse de fome, solidão etc. É como um cachorro imaginário que você (ou seus pais, no caso) pagava pra ter. Em troca, ele não fazia cocô onde não devia nem destruía seu sofá.

A maioria dos tamagochis daquela época não sobreviveu aos dias de hoje, mas, como se vê pelo tal romance morto-vivo, tudo pode ser zumbificado.

O lado bom é que esse tipo de notícia só encoraja o Editor do Tablog a fugir pras colinas pra meditar sobre a humanidade. Se a próxima de Hollywood for outra ideia genial dessas, como botar a cena do tango de “Perfume de mulher” naquele filme enguiçado do Demolidor, vai valer a pena o refúgio espiritual.

Depois de resolver todos seus problemas de …. uhhh …. o que quer seja problemático lá, os políticos do Canadá  puseram um ponto final a uma questão importante: o país está mesmo livre de um apocalipse zumbi?

“Zumbis aqui não encontrarão abrigo”, garantiu o chanceler canadense, John Baird, quando questionado sobre o assunto por um membro da Casa dos Comuns (o Parlamento deles). Na verdade, a história toda é uma piada interna deles, os canadenses.

Por isso que tem horas que, quando políticos falam,   é melhor fazer ouvidos moucos (mortos?)

Explicando: na terça-feira (12), um jornal local publicou que um simpósio realizado na cidade de Quebec discutiu como sobreviveria a um ataque zumbi.

Por lá, e também nos EUA, os mortos-vivos são usados como um exemplo hipotético de preparação dos serviços de emergência do país. Se a nação tem condições de sobreviver a um ataque zumbi, presume-se que pode lidar com outras situações menos extremas, como tornado, epidemias, meganevascas etc. É também um jeito de chamar a atenção do público para a questão da segurança.

No site do US Centers for Disease Control (CDC, ou Centro de Controle de Doenças dos EUA), há até uma HQ sobre como sobreviver a um suposto apocalipse zumbi. Quando foi publicada a tal história, o auê foi tanto que eventualmente o CDC teve de publicar um comunicado dizendo que zumbis não existem. Por que será, hein? (risos)

Nesta quinta-feira (14), rola o chamado Valentine’s Day, espécie de Dia dos Namorados nos EUA. E a Miss Universo, Olivia Culpo, te dá uma forcinha.

Compartilhe a foto abaixo para o seu amor e o transforme no centro do universo… mas capriche na mensagem. Diga que ele ou ela são os mais belos do planeta.

Use a criatividade e faça de sua namorada uma miss e de seu namorado um mister. Ah! Não se preocupe! Breguices são permitidas, mas só hoje!

Caro internauta: na época de Carnaval, vale tudo, mas tudo mesmo?

O músico Jorge Perez Gonzalez quis polemizar: gravou um vídeo em que “usa” quatro modelos seminuas como instrumentos de percussão.

(Abaixo, a “peça” artística.)

Segundo o jornal britânico “The Sun“, ele realmente polemizou. Você pensa que internautas reclamaram da “coisificação” das mulheres? Nope. Tem gente reclamando que usar quatro mulheres diferentes não faz o menor sentido: o som que elas propiciam é exatamente o mesmo.

Considere usar esse moço de garoto antipropaganda da marca do seu inimigo:

Capaz da campanha de desmoralização funcionar, hein? Ao menos lá na Ásia, tem dado certo o marketing negativo.

Divulgada pela agência estatal de notícias norte-coreana, a foto acima causou um rebuliço na imprensa da Coreia do Sul, adepta do bullying com o país vizinho.

A última dos jornais de lá é tentar descobrir um segredo de estado de suma importância: qual a marca do celular que aparece ao lado do ditador Kim Jong-un? Os suspeitos incluem a sul-coreana Samsung, a taiwanesa HTC e a americana Apple.

Por que ninguém falou nada do Google, cujo presidente esteve em território norte-coreano mês passado, é um mistééééério.

A fabricante Sams-un, ops, Samsung garante que não tem nada a ver com a história. E mais, um porta-voz da empresa, ô raça, especulou que  o tal aparelhinho tem bem cara de ser coisa daquele pessoal da HTC, hein?

Como se lê, fabricante de smartphone não é bobo.

Em um exercício de futurologia internacional, o Tablog aposta quais os próximos rumores da sempre animada geopolítica coreana, do norte ao sul:

– qual a marca do cigarro de Kim Jong-un? É mentolado? E esse cinzeiro cafona? Não tinha outro menor?

– até que fase ele chegou no Angry Birds? E no SongPop, qual a maior pontuação dele?

– ele tem Facebook? Se sim, como ele faz pra adicionar a moçada na Coreia do Norte, já que lá é bloqueado?

– quantas vezes ele assistiu “Gangnam style” hoje, entre uma decisão unilateral e outra?

Ô!

Se duvida, veja com seus próprios olhos. OLHO NO LANCE:

(o vídeo apareceu no território livre da internet esses dias)

Descoberto um novo número primo, o 48º da história até agora:  2 elevado a 57.885.161 menos 1.

Maior número de sua espécie já calculado, ele tem 17 milhões de dígitos, ou o que o Eike Batista chamaria de “uns trocados”.

Já imaginou seguir vivo sem saber disso?

Afinal de contas, não é só Pi que tem seu valor, fera

Incrível como a tecnologia avança. Depois do iPad da Apple, tão fino quanto uma folha de papel e mais caro que o aluguel de uma xerox, eis que surge um similar por apenas US$ 4,99 (uns R$ 9): o iPaperPad!!

Ele é inquebrável, portátil, pode ser dobrado, funciona mesmo dentro de metrô e elevador e permite que você use os dedos pra escrever nele (basta sujá-los de tinta). Essas funcionalidades nem Steve Jobs se deu ao trabalho de pensar.

Uma diferença sensível do iPaperPad pro iPad da Apple é que ele não trava, e você não precisa apagar todos os seus dados a cada nova atualização. Um problema comum às duas engenhocas, porém, é que recomenda-se mantê-las longe da água.

Agora você não tem mais desculpa para não participar dessa revolução! Compre já o seu, e não só ele, aproveite a pechincha e leve logo uns 25!

Ahh, sim. Outro porém: o iPaperPad, como diz o nome, é só uma piada de papel. Mas se a alternativa é torrar uma grana preta num iPad de verdade…