Confira imagens inéditas dos momentos mais incisivos do depoimento do bicheiro à comissão:

“O senhor está sendo bem tratado na prisão?”, pergunta senador

CACHOEIRA:

Deputado Fernando Francischini (PSDB-PR) questiona contratos entre Cachoeira e a Delta e se ele aceitaria proposta de delação premiada.

CACHOEIRA:

O relator da CPI, Odair Cunha (PT-MG), esclarece os motivos da convocação de Cachoeira e questiona quais os ramos de atividades em que Cachoeira atua

CACHOEIRA:

“Quais negócios de seu interesse foram tratados com secretários de Agnelo Queiroz?”, questiona senador

CACHOEIRA:

Cunha questiona se Cachoeira falaria se a sessão fosse secreta

CACHOEIRA:

O relator Odair Cunha (PT-MG) questiona a relação de Cachoeira com diversas empresas, entre elas a Delta

CACHOEIRA:

Depois não querem que digam que a CPI começa a fazer água!
(Obs: leia mais sobre a CPI aqui)

Quando você achou que o sushi erótico era o cúmulo, eis que surge essa: o cupcake, esse obscuro objeto do desejo.

Dois anos e 1,5 milhão de dinheiros depois, estudo sobre disfunção erétil não se sustenta

E atenção: PRENDERAM O EDDIE VAN HALEN.

NNNNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃ*solo com alavanca*ÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOO.

E o mais surpreendente: não foi por ele ter continuado a banda depois que o David Lee Roth saiu.

Saiba mais 

(info originalmente chupinhada do blog Boca Maldita, que, apesar do nome, não é sobre música)

Essa a moça do tempo não conseguiu prever.

Veja o que acontece quando a jornalista do Canal Fox se esquece de um detalhe importante na composição de seu figurino.

Não, isso não é mágica! A jornalista “some” por causa do “cromaqui”, que nada mais é que uma técnica usada por editores de vídeos para fazer aparecer em uma filmagem um fundo que não existe (cenário, paisagem ou o mapa do tempo).

Funciona assim: a filmagem é feita em um cenário com pano de fundo monocromático – na maioria das vezes é verde ou azul – e, na ilha de edição uma imagem específica (no caso, o mapa do tempo) é relacionada à mesma cor do fundo. Assim, a imagem vai aparecer em todo o canto da filmagem que a tal cor preencher.

Mágica não: ilusão.

O que esses dois estão falando?

Responda aí embaixo, nos comentários!

Assim o próximo passo dos agentes de inspeção nos aeroportos é pedir pros passageiros dançarem no pole dance!

EUA não estão livres da terrível ameaça dos “homens da cueca-bomba”, diz FBI

O Pedro Álvares Cabral do UOL Tabloide

Fizemos uma pesquisa para saber quem, você, internauta do UOL Tabloide, gostaria que tivesse descoberto o Brasil, no lugar do português Pedro Álvares Cabral. Por medo de uma reação violenta, a maioria dos leitores votou em Chuck Norris.

Então, decidimos imaginar como seria o descobrimento do Brasil por Chuck Norris.

Como todos sabem, Chuck está entre nós desde o início dos tempos e deve ficar até o final do mundo também. Afinal, a morte não é louca de se meter com um cara desses.

Em abril de 1500, Chuck Norris chegou ao Brasil. Mais precisamente à Bahia. Claro que ele não veio em uma caravela. Isso é coisa de navegador português. Chuck veio a nado, diretamente dos Estados Unidos.

Quando chegou à praia, todo molhado, viu que um grupo de portugueses já estava no local. Chuck acabou com eles apontando o dedo e dizendo “bang”.

Assustados com o poder daquele sujeito, os índios que ali viviam passaram a colaborar rapidinho com Chuck, que virou cacique de toda a terra.

Para ele, não teve essa história de capitanias hereditárias ou tratado de Tordesilhas. Todo o território do que é hoje o Brasil foi conquistado no grito.

Para deixar bem claro o que era terra dele e o que ele não queria ter e, por isso, daria para os espanhóis, Chuck riscou o contorno do Brasil no dedo, indo a pé, em sentido horário, do Rio Grande do Sul ao extremo do Amapá. Toda a viagem demorou cerca de 10 minutos.

Chuck precisava povoar aquele país imenso, afinal, era muita terra para pouco índio que vivia ali. Rapidamente, o conquistador do Brasil convocou todas as índias e declarou que todas seriam suas mulheres.

Em poucos anos, a população do Brasil cresceu enormemente. Como todos os habitantes eram descendentes de Chuck Norris, o país se desenvolveu próspero e se tornou a grande potência mundial de todo o universo.

Existe algo especial nos japoneses. É quase inexplicável como eles conseguem se organizar e produzir coisas que nenhum outro povo do mundo seria capaz. Mesmo os descendentes levam a fama de disciplinados e inteligentes.

Mas, qual seria o segredo deles? A foto acima explica muito. Existe uma tradição local que diz que bebês que choram bastante crescem saudáveis. Por isso, existe uma espécie de campeonato de chorô de bebês, em um templo budista em Tóquio.

Nesta competição, os bebês contam com a ajuda desses lutadores gigantes de sumô, para chorarem ainda mais. É isso. Só pode ser isso. Minha mãe nunca deixou eu ser carregado por lutadores do sumô para eu chorar. Por isso, hoje, em vez de multitrilhardário, eu sou apenas o Editor do UOL Tabloide.