Um sujeito na Rússia deu de cara com um carro que impedia a saída de seu veículo. O que fazer? Chamar o motorista do carro mal estacionado? Aguardar? Chamar a polícia?

Nada disso. A solução do rapaz foi outra.

Primeiro, ele pega o bastão de beisebol e destroi o vidro da janela do motorista e o retrovisor.

Depois empurra o carro para um canto e faz uma ligação.

Algum tempo depois aparece um caminhão, que despeja concreto no interior do veículo

Tudo isso ao som de risos do público e alguns celulares flagrando o momento de fúria.

Depois de incluir um peso extra no carro retardatário, o motorista sai numa boa em seu veículo branco.

A pergunta que fica: foi vingança ou pegadinha? Ou mais um viral fajuto na internet? Façam suas apostas.

Era uma hora da manhã desta terça-feira (25) quando a polícia de Ypsilanti, no Michigan, EUA, apareceu na escola onde um alarme de segurança estava tocando. No local, um homem nu estava sangrando e gritando.

Quando a polícia foi averiguar o que tinha ocorrido, veio a surpresa. O homem de 41 anos afirmou que tinha arrancado com as próprias mãos uma parte do seu pênis enquanto estava doidão após comer cogumelos alucinógenos.

O homem, do Estado americano de Ohio, estava na cidade visitando amigos quando colheu alguns cogumelos e decidiu fazer um lanchinho.

Não se sabe o que ele viu no seu próprio pênis para arrancar um pedacinho dele.

Aqui vão algumas hipóteses do Instituto Médico Não Tão Legal de Criminalística Tabloidesca:

1. Ele sentiu falta de uma cenoura para acompanhar o cogumelo numa saladinha;

2. Ele delirou que tinha matado uma cobra. Para provar o feito, quis mostrar o pau;

3. Ele achou que era um carro potente, mas notou que a caixa de câmbio não estava funcionando. Tentou fazer funcionar no tranco.

E você, caro tablonauta, tem sua hipótese para o ato do sujeito?

Kristi Gordon estava apresentando a previsão do tempo na Global BC TV, uma emissora do Canadá, quando o clima virou para a moça do tempo.

De repente uma aranha resolveu caminhar na lente da câmera. O bicho gigante apareceu bem atrás da moça, que levou um baita susto.

Ela correu para o outro canto da tela e esfregou os cabelos como se a aranha a tivesse tocado. “Isso foi assustador”, disse.

A produção do programa ainda tentou acalmar a moça dizendo que o aracnídeo “não estava na sala”. “Perceba que ele não está ali”, diz uma pessoa da equipe

Gordon depois admitiu que tem pavor de aranhas e no Twitter afirmou ter ficado envergonhada com sua reação.

Nessas últimas semanas, as misses tiraram as coroas e as faixas e também saíram às ruas para protestar. E os misters não ficaram de fora. Que beleza! A passarela foi trocada pela passeata contra o preço do transporte público e a vergonhosa corrupção por todo o país.

A nossa Miss Brasil Supranacional e vice Miss Brasil 2013, Raquel Benetti, apoia os protestos pacíficos e ainda deixa um recado para os vândalos: “Tudo que for quebrado vai sair do nosso bolso e superfaturado, tenham certeza!”

César Curti, Mister International 2011, deixa uma mensagem: “Está na hora de parar de ficar sentado com a bunda na cadeira do trabalho, no sofá da sala ou no bar, só reclamando da vida, do país, dos governantes e procurarmos uma solução. E de alguma forma, fazer alguma coisa. Seja da maneira que for. Com um bom exemplo, uma boa música, protesto através da arte, da escrita. O povo brasileiro cansou de ser enganado, e vejo nessa união a esperança que corre no sangue de cada um de nós.”

Tivemos inclusive apoio do nosso Mister Mundo 2012, Francisco Escobar, direto de Nova York!

Com esse despertar da população, eu me lembrei do final do Miss Mundo Brasil 2012, onde me perguntaram que medida eu tomaria para melhorar o nosso país se eu fosse presidente da República por um dia. Entre outras palavras, eu disse que “criaria um novo ministério chamado ‘Acorda Brasil’”.

E pelo jeito, finalmente o brasileiro acordou! Fiquei emocionada indo para as ruas gritar pelo nosso povo e ver a energia das pessoas protestando pelos seus direitos.

Já vemos uma luz no fim do túnel! Um plebiscito da reforma política será convocado!

Só resta o compromisso que a Dilma fez conosco virar atitude, senão, lá estaremos nós outra vez para lutar pelas melhorias do nosso país!

Cheia de orgulho, fico por aqui.

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Eis que mais um desaparecido dos vermelhos teve seus 15 minutos de fama internacional.

O elemento que quase deixou os serviços de caça dos EUA revirando pedra sobre pedra é…

Rusty.

Um panda vermelho.

Eis o bicho. Não se sabe se ele já ouviu falar de Edward Snowden, Julian Assange ou o agente X-9

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O Zoo avisava a quem topasse com o bicho: pandas, assim como certos ex-colaboradores do governo americano, são selvagens e podem morder se atacados ou amedrontados.

A Casa Branca não disse se desconfia que o animal tenha deixado o país num avião rumo a Moscou ou Madagascar.

UPDATE: às 16h e pouco de Brasília (hora local estimada), o panda apareceu! A informação partiu do próprio zoológico, que não detalhou se o bicho tentou pedir asilo em algum país sul-americano.

Rusty, o fugitivo, devidamente engaiolado. Depois não entendem por que o outro fujão lá foi pra China!

Quem vem lá longe? Será um E.T.? Um monstro? Um animal raro? Não, é uma raposa que enfiou a cabeça em uma garrafa de vidro!

Em uma estrada empoeirada, provavelmente na Rússia, uma raposa vem caminhando em direção a alguns homens.

Você acha que o animal ficou intimidado com a presença humana? Nada disso. O bicho parecia certo sobre o rumo a tomar. O interessante é que raposas selvagens são desconfiadas em relação a ter contato com seres humanos.

Mas essa rapaziada era gente boa. Eles se dão conta que o bicho está com uma garrafa de vidro entalada na cabeça e um deles ajuda o animal a “desentalar”.

Depois de livre, a raposa vai embora. Um homem fala em russo: “onde está o ‘obrigado’?”

Um homem numa cadeira de rodas tenta atravessar uma região alagada. Quem pode ajudá-lo?

As alternativas:

a) Um bombeiro

b) Um homem ou uma mulher de bom coração

c) Um cachorro

Se você assinalou a letra “c”, acertou. Dá uma olhada nesta cena que aconteceu na Rússia.

Alguns internautas disseram que o animal não está empurrando a cadeira de rodas, mas se apoiando nele.

Pode ser. Isso não tira o mérito do cão, que prova ser ainda o melhor amigo do homem.

Agora, a pergunta que não quer se calar: por que a pessoa que filmou isso não parou para ajudar?

Hamilton é um fenômeno na internet e já tem perfil no Facebook. Quer saber o motivo do sucesso? É só olhar o bichano e ver a pelagem inusitada que ele tem. Saca só!

O bichano preto e branco foi abandonado em San Francisco (EUA) e adotado por um comediante local chamado Jay Stowe.

No perfil “Hamilton the Hipster Cat“, o gato dá seus pitacos sobre qualquer coisa.

Mas o que tira o sono do Editor do UOL Tabloide é sua semelhança com… com… com quem mesmo?

O gato é a cara, ou melhor, o bigode de algum conhecido, a gente só não sacou quem.

Será o Salvador Dali após um banho de tônico capilar?

Ou o irmão mais novo do Gato Risonho de “Alice no País das Maravilhas”?

Ou a versão felina de Hercule Poirot, o famoso detetive dos livros de Agatha Christie?

Ou o político Levi Fidelix querendo voto das gatas?

Ou  jogador Valdir Bigode revelando ser um gato do futebol?

Ajuda a gente a tirar essa dúvida!

A propósito do post anterior, sobre as simpatias pra casar:

Que Santo Antônio é o santo casamenteiro, até os grampos do Obama já devem saber. Agora, de onde surgiu essa história? Quem foi Santo Antônio? Como ele chegou lá? Qual o segredo?

Se estas questões assolam você, CALMA. Vamos lá:

A origem do mito é antiga. No século 12, Antônio, pré-santo, então frei, presenteava as moças sem dote para dar-lhes uma forcinha pra casar.

Essa é a versão oficial. A fantasiosa, e que colou mais, fala de uma moça cansada de orar pra Santo Antônio – agora sim, já santo -, pegou uma estátua do santo e defenestrou-a (defenestrar: ato de jogar pela janela. Tablog também é cultura).

Não se sabe se a moça era jogadora de beisebol ou coisa do tipo, mas reza a lenda que a mira dela era tão boa que o objeto foi parar na testa de um ricaço, que ficou cego de amor (e de dor, especulamos).

Desde então, se diz que Santo Antônio é o santo casamenteiro.

Se o boato procede, cabe a quem usou o serviço dizer.

Pra aproveitar o clima de amor que existe em SP nesses dias de frio e chuva, o Tablog resolveu esquentar o dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro.

Senão, pensemos: como um cupido analisaria criticamente as tradicionais simpatias pra arrumar marido/mulher?

O cupido faz participação especial no Tablog, dando altos toques. Ou seriam TOCs?

Dificuldade adicional: o cupido é marrento e está cansado de ter um baita trabalho pra flechar os pombinhos, sendo que o santo leva a fama de tudo no final.

PRONTOS?

NEM NÓS.

VALENDO:

1)Botar a estátua do santo de ponta-cabeça dentro de um copo de água ou cachaça. E dizer que ele só sai quando você desencalhar:

FALA CUPIDO

Por acaso essa simpatia foi bolada por algum roteirista do seriado 24 horas ou estudioso da Escola de Guantánamo?

2)Botar a estátua do santo na geladeira e, posteriormente, “promovê-lo” ao congelador

FALA CUPIDO

Alguém confundiu Santo Antônio com Santa Claus (nome do Papai Noel na gringa), ao que parece.

3)Colocar uma nota de R$ 2 debaixo do colchão e, 24 horas depois, dá-la ao primeiro pedinte que vir pela frente. Seu próximo amor terá o mesmo nome da pessoa

FALA CUPIDO

Quem em sã consciência ainda guarda dinheiro debaixo do colchão com a economia do jeito que anda?

Mais: onde diab… ops, onde diacho alguém vai achar uma nota de R$ 2 em circulação hoje? E se achar, quem vai querer?

4)Botar duas agulhas em uma bacia com água e duas colheres de açúcar. Se 24 horas depois elas estiverem juntas, seu casório vem aí

FALA CUPIDO

E caso as agulhas estejam separadas, vai dar divórcio? Quem deve ser acionado em caso de chabu, o Procon ou a Vigilância Sanitária?

5)Coloque diante de si três copos – um vazio, outro com água e um terceiro, com água e um pouco de terra. De olhos vendados, peça a alguém para embaralhar os copos, e escolha um para deixar ali uma aliança. Caindo no copo com água, você encontrará o amor ainda neste ano; no copo com água e tarra, significa que ele é maduro e possui bens; e no copo vazio, nada consta pra você, ao menos neste ano.

FALA CUPIDO

 A regra não é clara: qual copo e qual areia garantem melhores resultados? Quem me garante que se eu usar areia de falésia não arrumo coisa melhor que quem misturar terra vermelha? É uma colher de chá ou de sopa de terra?

CHEGA, CUPIDO

Pra concluir: ninguém sabe ao certo até que ponto essa história de simpatia de Santo Antônio procede ou não. Sobre isso, vale citar o físico dinamarquês Neils Bohr. Certo dia, um visitante notou que Bohr tinha uma ferradura de cavalo em sua porta e perguntou a ele se acreditava nesse tipo de superstição. A resposta de Bohr, antológica: 

“Claro que eu não acredito, mas ouvi dizer que funciona mesmo se você duvidar.”