O Pedro Álvares Cabral do UOL Tabloide

Fizemos uma pesquisa para saber quem, você, internauta do UOL Tabloide, gostaria que tivesse descoberto o Brasil, no lugar do português Pedro Álvares Cabral. Por medo de uma reação violenta, a maioria dos leitores votou em Chuck Norris.

Então, decidimos imaginar como seria o descobrimento do Brasil por Chuck Norris.

Como todos sabem, Chuck está entre nós desde o início dos tempos e deve ficar até o final do mundo também. Afinal, a morte não é louca de se meter com um cara desses.

Em abril de 1500, Chuck Norris chegou ao Brasil. Mais precisamente à Bahia. Claro que ele não veio em uma caravela. Isso é coisa de navegador português. Chuck veio a nado, diretamente dos Estados Unidos.

Quando chegou à praia, todo molhado, viu que um grupo de portugueses já estava no local. Chuck acabou com eles apontando o dedo e dizendo “bang”.

Assustados com o poder daquele sujeito, os índios que ali viviam passaram a colaborar rapidinho com Chuck, que virou cacique de toda a terra.

Para ele, não teve essa história de capitanias hereditárias ou tratado de Tordesilhas. Todo o território do que é hoje o Brasil foi conquistado no grito.

Para deixar bem claro o que era terra dele e o que ele não queria ter e, por isso, daria para os espanhóis, Chuck riscou o contorno do Brasil no dedo, indo a pé, em sentido horário, do Rio Grande do Sul ao extremo do Amapá. Toda a viagem demorou cerca de 10 minutos.

Chuck precisava povoar aquele país imenso, afinal, era muita terra para pouco índio que vivia ali. Rapidamente, o conquistador do Brasil convocou todas as índias e declarou que todas seriam suas mulheres.

Em poucos anos, a população do Brasil cresceu enormemente. Como todos os habitantes eram descendentes de Chuck Norris, o país se desenvolveu próspero e se tornou a grande potência mundial de todo o universo.

Existe algo especial nos japoneses. É quase inexplicável como eles conseguem se organizar e produzir coisas que nenhum outro povo do mundo seria capaz. Mesmo os descendentes levam a fama de disciplinados e inteligentes.

Mas, qual seria o segredo deles? A foto acima explica muito. Existe uma tradição local que diz que bebês que choram bastante crescem saudáveis. Por isso, existe uma espécie de campeonato de chorô de bebês, em um templo budista em Tóquio.

Nesta competição, os bebês contam com a ajuda desses lutadores gigantes de sumô, para chorarem ainda mais. É isso. Só pode ser isso. Minha mãe nunca deixou eu ser carregado por lutadores do sumô para eu chorar. Por isso, hoje, em vez de multitrilhardário, eu sou apenas o Editor do UOL Tabloide.

Se a lista fosse do UOL Tabloide, você estaria em 1º lugar, Teló

E a revista Time publicou sua tradicional lista anual das 100 pessoas mais influentes do mundo. Entre elas estão três brasileiros: a presidente Dilma, a presidente da Petrobras, Graça Foster, e o empresário ricão Eike Batista. Tudo bem, eles até são importantes, mas faltou o brasileiro que, de fato, influenciou o mundo todo nos últimos meses: MICHEL TELÓ!

Poxa, o “Ai se eu te pego” tocou em tudo quanto foi lugar do mundo. Foi primeiro lugar nas paradas de sucesso de vários países europeus e chegou a entrar na Billboard. A canção foi traduzida pro inglês, espanhol, francês, holandês e vários outros idiomas. Jogadores de futebol dos maiores clubes do planeta comemoraram gols imitando a coreografia da música. E Teló viajou para a gringa para fazer shows.

Enfim, se o “Ai se eu te pego” foi um projeto real de dominação mundial, chegou muito perto de dar certo. E mesmo assim Michel Teló não foi considerado umas das 100 pessoas mais influentes do mundo.

Para piorar a situação, a Adele e a Rihanna, que fez um showzinho chinfrim no Rock in Rio, estão na lista. O que me faz chegar a uma conclusão: essa tal lista da Time é uma furada.

Mulheres, um dica: homem perfeito não existe. Mesmo assim, muitas estão à procura de um, digamos, Editor do UOL Tabloide.

Para as britânicas, de acordo com uma pesquisa, o homem perfeito dirige um Audi, come carne, conversa com a mamãe duas vezes por semana, bebe cerveja, está sempre barbeado (o Brad Pitt aí do lado perdeu, já que usa uma barbinha ridícula), tem poucos pelos no peito, cabelos curtos e negros, se veste bem, ganha um bom salário e mede por volta de 1,82 m.

Ele também precisa ser sensível, mas não é necessário ficar dizendo “eu te amo” por aí. Ser engraçado, gostar de fazer compras, curtir assistir a uma novela e a um joguinho de futebol na TV, saber nadar e andar de bicicleta, ficar pronto em 17 minutos e admitir quando dá aquela olhadinha sacana para uma mulher na rua também são requisitos do homem perfeito.

E aí mulherada do meu Brasil, o homem perfeito, para vocês, também tem essas características?