Caro tabloidonauta, faça a fineza de não perder essa imperdível playlist da fase psicodélica do Ronnie Von, cortesia daqueles galhofeiros da Rádio UOL.

“Acho que estou sem tempo pra ouvir. Isso significa que perderei?”

Significa!

Podia ser muito pior, como mostra a imagem captada pelo usuário do Twitter @JordanDWilson:

Em inglês, diz assim ali, ó:

“Dan,

estou te trocando pelo Gary.

Suas roupas estão na sua mãe e eu mudei os cadeados.

Desculpe fazer isso no Dia dos Namorados.

Laura.”

O Daily Mail diz que o tal anúncio digital apareceu em uma garagem da Esso em Manchester. O aluguel do espaço publicitário ali pode chegar a 100 euros por mês, segundo o jornal.

Claro, como no caso da Louca da Vila Olímpia aqui em SP, que era um golpe publicitário disfarçado, de novo a história pode se repetir como farsa.

A conferir.

Já era suficientemente ruim a ideia de um filme de amor com zumbis.

Eis que agora acabam de anunciar que o falecido Tamagochi voltou à vida.

“Ele ainda está morto, mas ainda dá pra ganharmos dinheiro com o filme de zumbi. Vai por mim”

Pra quem não tem idade pra lembrar, Tamagochi era uma praga de um tempo anterior ao smartphone e aos jogos no Facebook. Consistia em um bichinho virtual que precisava de cuidados pra não morresse de fome, solidão etc. É como um cachorro imaginário que você (ou seus pais, no caso) pagava pra ter. Em troca, ele não fazia cocô onde não devia nem destruía seu sofá.

A maioria dos tamagochis daquela época não sobreviveu aos dias de hoje, mas, como se vê pelo tal romance morto-vivo, tudo pode ser zumbificado.

O lado bom é que esse tipo de notícia só encoraja o Editor do Tablog a fugir pras colinas pra meditar sobre a humanidade. Se a próxima de Hollywood for outra ideia genial dessas, como botar a cena do tango de “Perfume de mulher” naquele filme enguiçado do Demolidor, vai valer a pena o refúgio espiritual.

Depois de resolver todos seus problemas de …. uhhh …. o que quer seja problemático lá, os políticos do Canadá  puseram um ponto final a uma questão importante: o país está mesmo livre de um apocalipse zumbi?

“Zumbis aqui não encontrarão abrigo”, garantiu o chanceler canadense, John Baird, quando questionado sobre o assunto por um membro da Casa dos Comuns (o Parlamento deles). Na verdade, a história toda é uma piada interna deles, os canadenses.

Por isso que tem horas que, quando políticos falam,   é melhor fazer ouvidos moucos (mortos?)

Explicando: na terça-feira (12), um jornal local publicou que um simpósio realizado na cidade de Quebec discutiu como sobreviveria a um ataque zumbi.

Por lá, e também nos EUA, os mortos-vivos são usados como um exemplo hipotético de preparação dos serviços de emergência do país. Se a nação tem condições de sobreviver a um ataque zumbi, presume-se que pode lidar com outras situações menos extremas, como tornado, epidemias, meganevascas etc. É também um jeito de chamar a atenção do público para a questão da segurança.

No site do US Centers for Disease Control (CDC, ou Centro de Controle de Doenças dos EUA), há até uma HQ sobre como sobreviver a um suposto apocalipse zumbi. Quando foi publicada a tal história, o auê foi tanto que eventualmente o CDC teve de publicar um comunicado dizendo que zumbis não existem. Por que será, hein? (risos)

Nesta quinta-feira (14), rola o chamado Valentine’s Day, espécie de Dia dos Namorados nos EUA. E a Miss Universo, Olivia Culpo, te dá uma forcinha.

Compartilhe a foto abaixo para o seu amor e o transforme no centro do universo… mas capriche na mensagem. Diga que ele ou ela são os mais belos do planeta.

Use a criatividade e faça de sua namorada uma miss e de seu namorado um mister. Ah! Não se preocupe! Breguices são permitidas, mas só hoje!

Caro internauta: na época de Carnaval, vale tudo, mas tudo mesmo?

O músico Jorge Perez Gonzalez quis polemizar: gravou um vídeo em que “usa” quatro modelos seminuas como instrumentos de percussão.

(Abaixo, a “peça” artística.)

Segundo o jornal britânico “The Sun“, ele realmente polemizou. Você pensa que internautas reclamaram da “coisificação” das mulheres? Nope. Tem gente reclamando que usar quatro mulheres diferentes não faz o menor sentido: o som que elas propiciam é exatamente o mesmo.

Considere usar esse moço de garoto antipropaganda da marca do seu inimigo:

Capaz da campanha de desmoralização funcionar, hein? Ao menos lá na Ásia, tem dado certo o marketing negativo.

Divulgada pela agência estatal de notícias norte-coreana, a foto acima causou um rebuliço na imprensa da Coreia do Sul, adepta do bullying com o país vizinho.

A última dos jornais de lá é tentar descobrir um segredo de estado de suma importância: qual a marca do celular que aparece ao lado do ditador Kim Jong-un? Os suspeitos incluem a sul-coreana Samsung, a taiwanesa HTC e a americana Apple.

Por que ninguém falou nada do Google, cujo presidente esteve em território norte-coreano mês passado, é um mistééééério.

A fabricante Sams-un, ops, Samsung garante que não tem nada a ver com a história. E mais, um porta-voz da empresa, ô raça, especulou que  o tal aparelhinho tem bem cara de ser coisa daquele pessoal da HTC, hein?

Como se lê, fabricante de smartphone não é bobo.

Em um exercício de futurologia internacional, o Tablog aposta quais os próximos rumores da sempre animada geopolítica coreana, do norte ao sul:

– qual a marca do cigarro de Kim Jong-un? É mentolado? E esse cinzeiro cafona? Não tinha outro menor?

– até que fase ele chegou no Angry Birds? E no SongPop, qual a maior pontuação dele?

– ele tem Facebook? Se sim, como ele faz pra adicionar a moçada na Coreia do Norte, já que lá é bloqueado?

– quantas vezes ele assistiu “Gangnam style” hoje, entre uma decisão unilateral e outra?

Ô!

Se duvida, veja com seus próprios olhos. OLHO NO LANCE:

(o vídeo apareceu no território livre da internet esses dias)

Descoberto um novo número primo, o 48º da história até agora:  2 elevado a 57.885.161 menos 1.

Maior número de sua espécie já calculado, ele tem 17 milhões de dígitos, ou o que o Eike Batista chamaria de “uns trocados”.

Já imaginou seguir vivo sem saber disso?

Afinal de contas, não é só Pi que tem seu valor, fera

Incrível como a tecnologia avança. Depois do iPad da Apple, tão fino quanto uma folha de papel e mais caro que o aluguel de uma xerox, eis que surge um similar por apenas US$ 4,99 (uns R$ 9): o iPaperPad!!

Ele é inquebrável, portátil, pode ser dobrado, funciona mesmo dentro de metrô e elevador e permite que você use os dedos pra escrever nele (basta sujá-los de tinta). Essas funcionalidades nem Steve Jobs se deu ao trabalho de pensar.

Uma diferença sensível do iPaperPad pro iPad da Apple é que ele não trava, e você não precisa apagar todos os seus dados a cada nova atualização. Um problema comum às duas engenhocas, porém, é que recomenda-se mantê-las longe da água.

Agora você não tem mais desculpa para não participar dessa revolução! Compre já o seu, e não só ele, aproveite a pechincha e leve logo uns 25!

Ahh, sim. Outro porém: o iPaperPad, como diz o nome, é só uma piada de papel. Mas se a alternativa é torrar uma grana preta num iPad de verdade…